?

Log in

Tokala Chikalawin eya
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Tokala Chikalawin's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Wednesday, May 4th, 2011
8:38 am
Перу
Вот уже скоро смогу выбраться в долгожданное селение Сикуани и в не менее долгожданное Мачу Пикчу :) Хано, подожди меня немного :* :)













Monday, June 1st, 2009
3:11 pm
Моя стихия
Женский журнал
<p><strong>Ты – небесное создание</strong>, твоя стихия – воздух, ты – пушистое облачко и быстрый ветерок. Твоя душа распахнута всем горизонтам, летать для тебя так же естественно, как дышать, а дышать без неба невозможно!</p>
<p>Ты все вокруг приводишь в движение, твоя жизнь всегда полна событиями и множеством встреч. В твоей голове миллион идей, ты даже не успеваешь их все воплощать. Ты любишь путешествия и готова в любой день сорваться и начать жизнь заново: попутный ветер всегда дует тебе в спину, а ветер перемен дарит постоянный адреналин неизведанного.</p>
<p>И все же те, кто думают, что ты хрупкое безе, ошибаются: нет более мощной силы, чем воздух: он дарит силу огню и воде и дает жизнь всему живому на земле, без него только холодные камни останутся тем, что они есть.</p>
<p>Воздух может быть легким бризом, а может вызвать ураган и цунами… В «невыносимой легкости бытия» скрывается невероятная сила, стержень, который «легкое дыханье» делает дыханием самой жизни.</p>
Женский журнал
Saturday, May 2nd, 2009
10:22 pm
Жизненна....
Пролог.
Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Занавес поднимается.
Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (ж): Оно же черное?
ГОТ (м): Не всегда.
Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж.
ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус!
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва.
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Почему?
ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.
Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Занавес опускается, занавес поднимается.

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки.
Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох.
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
САТАНЮК: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, бл#.
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, бл#, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни.
ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: О~еть…
ГОТ (ж), думает: Меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС, телепатически: Видимо, «или как».
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист!
ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.

Занавес.

ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды.
Saturday, January 3rd, 2009
9:56 am
Хе-хе ^__^
Ты - Узумаки Наруто!

Пройти Тест!
Wednesday, December 17th, 2008
1:32 am
Наверное, я всё-таки становлюсь слишком злой.... Может быть и так. Видимо - это кризис влияет :) Ну, и трудно мне спокойно реагировать на поступки некоторых людей, поведение которых меня просто возмущает.
Tuesday, August 26th, 2008
11:52 pm
Трейлер к новому фильму (надеюсь - скоро это кино придёт и к нам)


Токала Клиффорд с дреддами.... Прелесть какая! :))))
Wednesday, June 25th, 2008
10:21 pm
Никому ничего не напоминает? ;)
ОСЛИНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
(пьеса-монолог)
Главные действующие лица:
Шура Видный, основатель российской «Высочайшей академии ослиного мастерства», великий гуру ослологии.
Лица, действующие в тени главных лиц:
Изабелла Видная, его жена. Известный ослолог, автор научного метода выявления психотравм у непарнокопытных путем ректальной термометрии.
Академик Р.Пук, старейший западный ослолог, изобретатель безморковной удочки.
Пульхерия Шмайсер, крупный специалист по зоопсихологии, идеолог ослиного движения на Западе.
Призрак Санчо Пансы.
Голова Ходжи Насреддина.
Турки, Бедуины, Узбеки, Чукчи, и прочая Достопочтенная публика.
Ослы (много).
ПРОЛОГ
Закрытый занавес в черно-багровых тонах. По залу трепещут отсветы пламени. На авансцене – мраморная колонна, украшенная ослиными хвостами. Колонну венчает шапочка судьи. Звучит драматическая увертюра. На черном бархате занавеса медленно проявляются огненные каракули. Замогильный голос 3 раза произносит:
- Йохбульбульгурмы пах, тахпырпыр кожа наср ишакмырбы гузехуус.
В облаке дыма появляется Шура Видный. На нем кожаный ватник и ботфорты со шпорами, на груди золотом вышит вензель «Ш.В», в руке папироса «Беломор».
Под мышкой Шуры зажат пыльный свиток из ватмана, увешанный десятком сургучных печатей. Он затягивается «Беломором», медленно разворачивает свиток, и, сначала спокойным голосом, но потом все больше распаляясь, начинает:
- Этот древнечукотский папирус принадлежит Тайной Академии погонщиков ослов. Он существует в единственном экземпляре, все нелицензионные копии сразу же съедались. В этом документе содержатся тайные знания древних, основы сложнейшего и мистического искусства завоевания ослиной души методом камлания под звуки БУБНА Академии, принципы подлинной дружбы без применения МОРКОВИ, этого адского пыточного инструмента, проклятия ослиного племени последних веков.-
(Переходя на визг, брызгая слюной):
- Кожа наср ишакмырбы! Древнее пророчество из мрака веков гласит: «Что касается брата нашего, жившего при селе ламанчском, и именуемого «хлебопашец-губернатор», душа его успокоится, и Мучения ослиного народа закончатся, когда серая ослица нагадит на голову судье». И сегодня, в 21веке, пророчество наконец, сбудется! Время пришло!
( Падает на пол и бьет ногами. Над авансценой пролетает призрак Санчо Пансы, лик его печален).

СЦЕНА ПЕРВАЯ
Турция, город Акшехир, в лучах закатного солнца виден мавзолей Ходжи Насреддина. Двое турок, воровато озираясь, крадутся к дверям мавзолея, спиливают замок и выносят богато расшитый ковер. На ковре изображен человек в чалме, верхом на осле. В руке у Ходжи (а это именно он) удочка, на ней привязана морковка, ослик с вожделением тянется губами к ней. Замогильный голос:
- Если бы эти двое несчастных воров знали, изображение какого ЧУДОВИЩА они выпускают в свет, то умерли бы от сожаления в тот же миг!-
Раздается гром, сверкает молния, гаснет свет. Появляется Шура, под мышкой у него обрезок того самого ковра (на обрезке теперь только голова Ходжи). Он разворачивает обрезок, презрительно смотрит на него и говорит:
- После кражи из мавзолея ковер был продан в один из публичных домов, где
долго лежал на полу, пока совсем не истерся. Похотливым посетителям, конечно, было невдомек, на чьей голове они сидели (срывается на крик) своими ЖИРНЫМИ ЗАДНИЦАМИ, ЖИРНЫМИ ЗАДНИЦАМИ! (немного успокоившись) Теперь, волей судеб, голова этого чудища, злодея, исчадья ада хранится в Академии. Вглядитесь в эти черты – за ними многоголосный рев тысяч и тысяч ослов и ослиц, дьявольское, изощренное коварство поколений их мучителей, обманутые надежды и разбитые сердца этих благороднейших животных, из-за своей проклятой страсти к морковке потерявших свободу и независимость (рыдает).
Звучит траурная музыка. Вдали показывается вереница ослов, перед носом каждого, дьявольски хохоча и кривляясь, погонщики разных времен и народов пляшут, маня ослов пучками морковки. Ослы покорно и безропотно идут вперед. Музыка становится громче,
звенят колокола, всполохи огня озаряют зрительный зал.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Голландия, один из баров «с травкой». Всемирный конгресс ослологов. Видны лица Изабеллы Видной, Р.Пука, Пульхерии Шмайсер, все с «Беломором» в руках. За барной стойкой, наспех переделанной в трибуну, Шура Видный.
(Ш.):
- Чуваки и чувихи!
(все, хором):
- Вау!
- Мы типа изучаем ослов и получаем за это бабки!
- Даа!
- Есть такая тема! Вы все, наверное, в ходе вашей практики, пришли к страшному выводу, но только боитесь сами себе в этом признаться – ослы не могут устоять перед морковкой!
- (робко, в разнобой) Типа того…
- Ну же друзья, наберитесь мужества и поднимите руки! Это так весело! (затягивается). Давайте хором: ОСЛЫ НЕ МОГУТ УСТОЯТЬ ПЕРЕД МОРКОВКОЙ!
- (хором) Йес! (затягиваются, плачут, целуются).
- Моя жена провела тысячи ректальных измерений ртутным и электронным термометром у ослов и ослиц всех возрастов, и на основании этих достоверных научных данных можно твердо заявить: МОРКОВЬ-ЭТО ЗЛО! ПРИ ВИДЕ МОРКОВИ ОСЕЛ ТЕРЯЕТ ВОЛЮ! Доколе, я спрашиваю, доколе мы, люди науки, будем обслуживать извергов и садистов, покупающих за пучок моркови неокрепшие чистые ослиные души!? (начинает побрызгивать слюной) Но, есть, есть свет в конце тоннеля! Друзья! Я призываю вас к Великой Ослиной революции! Я поведу вас! Я! Я! (закашливается).
На трибуну взгромождается Р.Пук. На носу его очки, в руке длинная необструганная палка.
- Друзья! Руководствуясь моим пятидесятилетним опытом в изучении психологии ослов, не могу не отметить справедливость тезисов нашего русского гостя (затягивается). Я посвятил значительную часть своей жизни тому, чтобы избавить наших ушастых друзей от пыточного действия моркови. Вот! (поднимает палку над головой) Безморковная удочка моей конструкции. Запатентована и продается всего по 2000 долларов за штуку. Полностью исключает пагубное воздействие моркови на психику вашего осла. Для достижения полного взаимопонимания с животным достаточно использовать широко известный принцип рычага (размахивается и со всей силы колотит палкой по трибуне). Видите? Скорость на дальнем конце палки значительно выше, чем на ближнем, это ускорение мы и передаем нашему ослику, посредством контакта с его филейной частью. И, заметьте, никакой моркови! (аплодисменты в зале). Так же, хочу обрадовать русских ословладельцев. Безморковную удочку моей конструкции теперь можно приобрести и у вас в стране, через Изабеллу Видную, с минимальной наценкой. (Удаляется с трибуны).
Прокашлявшийся к тому времени Шура:
- В городском морге Мухосранска по ночам нами были произведены десятки вскрытий ослов. В желудке почти каждого была обнаружена МОРКОВЬ! Под давлением этих неопровержимых фактов только сумасшедший может теперь утверждать, что морковь полезна, или даже совместима с ушастыми! Морковь – яд! Зло! Освободим ослов от морковного ига! Светлое сосуществование осла и человека возможно уже сегодня! Великая ослиная революция начинается!
Все вскакивают с мест, обнимаются, целуются. Звучит бодрая героическая музыка. Сцену окутывает дым. Когда дым рассеивается, зритель видит большой крытый ангар, по стенам развешаны бурдюки, переметы, плети, ржавые железяки. Под звуки большого Академического Бубна два серых осла, подгоняемых палками, скачут, прыгают, садятся на жопу. Глаза их мерцают голодным блеском. На потолочной балке сидит призрак Санчо Пансы, лик его светел. Звучит жизнеутверждающая музыка.

ЭПИЛОГ

Все тот же ангар. Раннее утро. В дальнем углу привязана старая серая ослица. Крадучись, появляется Шура. На нем теперь, кроме кожаного ватника, ушанка с искусно вплетенными перьями. За поясом – Академический Бубен, под мышкой обрывок ковра с головой Насреддина. По возвращении из Голландии Шура стал непроизвольно пускать слюни и какаться, его бьет легкая дрожь. Как заклинание он повторяет на разные лады:
- Кожа наср ишакмырбы!-
- Когда серая ослица нагадит на голову судье!-
Шура громко пукает, и загадочно шепчет:
- Я все понял! Ходжа Насреддин при жизни был в должности моллы. А Молла – это и есть судья! Время пришло, да сбудется пророчество!!
Видный подскакивает к ослице, расстилает ковер сзади, звучит мистическая музыка, напряжение растет. Через некоторое время ослица облегчается прямо на ковер! Раздается удар грома, Шура падает на пол и бьется в конвульсиях.
На светлом облаке спускается Санчо Панса, он подходит к Шуре, обнимает его и целует в губы, потом поднимает Академический Бубен и ударяет в него. Падает занавес.
Вдалеке слышна сирена машины скорой психиатрической помощи.


Автор: KiD, 4 июня 2008. Любое сходство персонажей с известными современниками случайно.
КОНЕЦ Взято отсюда www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?f=8&t=59674

Current Mood: crazy
Wednesday, March 12th, 2008
12:48 pm
Wednesday, February 13th, 2008
1:06 pm
:)
Даже не верится - мне удалось подружиться с замечательным лакотским актёром - Токалой Клиффордом. Да-да - постами ниже - это его фотографии. Хоть общаемся в онлайне, но всё равно здорово. Редко встретишь молодого Лакоту с традиционными верованиями :)

Current Mood: excited
Saturday, February 2nd, 2008
11:21 pm




Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ
Thursday, January 3rd, 2008
4:02 am
Friday, December 28th, 2007
2:26 pm
Офигеть!....
object width="425" height="355">

Щит, не хочешь так научиться? ;)

Current Mood: surprised
Thursday, December 27th, 2007
6:11 pm
И в продолжение темы....:)
object width="425" height="355">

Current Mood: cheerful
Tuesday, December 25th, 2007
1:54 am
Знакомьтесь :)
Мой очаровательный тёзка, Токала Клиффорд (Tokala Hehaka Sapa)

(актёр в фильмах "Властелин Легенд", "Схороните моё сердце у Вундед Ни" и многих других)












Current Mood: good
Sunday, December 23rd, 2007
1:11 am
12:54 am
Дошла....
Вот что бывает, когда слишом много серий SG смотреть.......

Интересно - среди нас есть джаффа? :))))))
Monday, December 10th, 2007
7:00 pm
Thursday, November 29th, 2007
11:07 pm
12:01 am
Правда или нет? ;)

альтернатива? эмо? гранж? твой стиль в музыке

Юзернейм в ЖЖ
или e-mail Блогов Mail.ru
d'n'bl_eryniel
emokenn_san
indiecrazy_zoologist
harcorewind_veter
skasparrow_hawk
punkcoralle
alternativezveroboi
grungemarvin_i_baduma
Wednesday, November 28th, 2007
1:20 pm
Печально....
Кажется я начала разочаровываться в форуме "Планеты Лошадей".... Помощь лошадям - это прекрасно. Но там, похоже, уже больше говорят об извращенцах, сыплются всякие сальности, и вообще - попахивает мизантропией :( Почему такая изощрённая ненависть? Лошади-лошадьми, но надо же и о людях думать, оставаться людьми. Получается - лошади - это всё, а людишки - это так.... Если человек садится на лошадь - его вообще надо съесть. НУ нельзя же так!

Спартанец увидит мой пост - забанит обязательно.... Да вообщем - мне всё равно....

Current Mood: depressed
[ << Previous 20 ]
http://www.myspace.com/marina_4444   About LiveJournal.com